MastersForum

6 Jahre lang trank ich keinen Alkohol...
rauchte ich nicht...
hatte keinen Sex .....

















... und dann kam ich in die Schule

wer nur so alte witze erzählen kann, ist sicher noch nicht mit 6 jahren in die schule gekommen

ich hab auch nie behauptet, dass der neu ist

hat ja auch niemand behauptet, dass du behauptet hast dass er neu ist

was ist mutig?







wenn der ehemann morgens um 5.00 uhr völlig besoffen nach hause kommt,
seine frau mit nem besen in der hand und einem grimmig gesichtsausdruck auf ihn wartet,
und er sich dann traut zu sagen
"putz du noch? oder willst du noch wegfliegen?"


warum haben männer keine celulitis ?
weil´s scheiße aussieht

Zitat

was ist mutig?

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." – Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" – und tut’s. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Versucht’s wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol’ Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Zitat

was ist mutig?







wenn der ehemann morgens um 5.00 uhr völlig besoffen nach hause kommt,
seine frau mit nem besen in der hand und einem grimmig gesichtsausdruck auf ihn wartet,
und er sich dann traut zu sagen
"putz du noch? oder willst du noch wegfliegen?"

und was ist cool?

selbe situation + ein wenig parfümduft und lippenstift am kragen

"komm her,du bist die nächste!"

Was ist gemein?

Einene Blinden an ne Litfasssäule stellen und sagen:
"Immer der Wand nach"

Die Mutter die Treppe runterschubbsen und fragen:
"Warum rennst denn so ?!?"

Nem Opa auf die Glatze spucken und fragen:
"Warum schwitz denn so ?!?"

..... usw usw usw

was ich hald einfach ned verstehen kann....






















...hebräisch

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann sagt:"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuck. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.

Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder
Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im
Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu
ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" --spuck--spuck.

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In Dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich
mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich Zu ihm:

"ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

Neuer Pfarrer:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

aaaalt

Es ist Sonntag und der Pfarrer geht nach dem Gottesdienst durchs Dorf.
Da kommt ihm die kleine Susi mit einer Ziege am Halfter entgegen.
"Na Susi" fragt er. "Was machst du denn mit der Ziege?"
"Die kommt zum Bock!" sagt die Kleine.
"Aber Susi, ist das nicht eher etwas für deinen Vater?!?" fragt der Pfarrer schockiert.

Susi: "Ih gitt du Sau!"

2. Weltkrieg, Ostfront.
Franz bekommt Feldpost. Erfreut liest er, dass seine Frau ein Kind erwartet. Er bittet also um Sonderurlaub.
"Nein, das geht nicht, da könnte ja jeder daherkommen, der eine schwangere Frau zu Hause hat. Sie müssten schon eine besondere Heldentat vollbringen, dann wäre das etwas anderes", wird ihm gesagt.
"Ja was wäre denn so eine Heldentat?", will Franz wissen.
"Nun ja, zum Beispiel wenn Sie das russische Maschinengewehr erbeuten würden, dass JEDE NACHT unsere Stellung beschießt."
Am nächsten Morgen kommt Franz mit besagtem russischem Maschinengewehr.
"Grandios, Sie bekommen Ihren Sonderurlaub! Aber sagen Sie mal, wo ist denn unser MG?", will man wissen.
"Naja, der Russ wollte auch Urlaub..."

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?






















Weil die Deutschen gern im Schatten marschieren

Aber mal im ernst, was geht denn in unserem geliebten Nachbarland ab? Atomschläge gegen Terroristen? WTF? Passt auch sehr gut in den Witze-Thread

Betreff: Autoforen

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen
nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir
übers Auto gefahren!

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich
den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus
Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze
ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich
zu
überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich
zu
überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll
Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit
Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v.
Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Corolla E10 - Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10,
nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein?

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor
reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht, läuft, läuft nicht...

=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: "Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um.."

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo Forum:
Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich
trotzdem starten??

Mercedes Forum:
Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide
loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

Polo Forum:
Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich
den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum:
Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar!

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu....?

Daewoo Forum: Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN?

Mercedes S-Klasse Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für
Nebelfahrten -

Prius-Forum: Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör??

Aygo Forum: Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen
sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn
zusammenzubauen!!

ganz geil

Jupp.

härrlisch

Zitat

während einem Sturm

Auch reif für die Klapse

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt:
"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.......... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

---

Der Blinde

Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um den Gast die Speisekarte zu bringen,
sagt der Blinde: „Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen,
aber bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so das ich daran riechen kann und mich dann entscheide.“

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden.
Der riecht daran und sagt: “Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut. “Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu er zählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Wirt bringt im aus Versehen wieder die Karte.
„Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde.“
Darauf der Wirt: „Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich erkannt, ich bringe Ihnen sofort eine Gabel.“
Der Blinde riecht daran und meint: „Ah, Nudeln mit Käse und Broccoli, das nehme ich!“

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: „Maria, nimm die Gabel und reib sie unter Deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, das er mich nicht verarscht.“ Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint: „Hey, ich hab gar nicht gewusst, daß Maria hier arbeitet !“

---

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer
wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und
einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht
selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht
ihm einen
Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem
Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde
sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich
glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

---

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn
über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag
darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er
brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

---


Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes

07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten!
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten! 09:40
Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten! 10:30 Uhr - Boah!
Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten! 11:30 Uhr - Boah!
Heimkommen! Das mag ich am liebsten! 12:00 Uhr - Boah! Die Kinder
kommen! Das mag ich am liebsten! 13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten!
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten! 17:00 Uhr
- Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten! 18:00 Uhr - Boah! Mein
Herrchen! Das mag ich am liebsten! 19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen!
Das mag ich am liebsten! 21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen!
Das mag ich am liebsten!

Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren
zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch
mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte
gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse
vorsetzen. Die einzige Hoffnung, die mir bleibt, ist die einer baldigen
Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen
zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich
muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel, wenn er sich auf
der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten,
zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen
Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor
meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen, ist auch gescheitert. Sie
haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist,
weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich
wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich
konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer
"Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik
perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück.
Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist
garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich
glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte
meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an
ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen...

.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet ..."

---


Stehen zwei Polizisten mit einem Hund vor der Kneipe.

Plötzlich geht die Kneipentür auf, ein besoffener Kerl kommt herüber getorkelt, geht hinter den Hund, hebt seinen Schwanz hoch, schaut drunter und verschwindet wieder in der Kneipe.
Die Polizisten sprachlos.
5 Minuten später kommt sein Saufkompane raus, völlig besoffen, kann nicht mehr laufen, kommt er auf dem Boden hergekrochen, geht auch hinter den Hund und schaut ihm unter den Schwanz.
Der eine Polizist zum anderen: "Haste' das gesehn'?"
10 Minuten später kommt noch der dritte heraus, will auch hinterden Hund doch dann unterbricht ihn der Polizist: "Sag mal, was soll den dass ?" "Warum schaut ihr Kerle unserem Hund immer unter den Schwanz ??"
Da antwortet der Betrunkene: "Naa', der Wirt hat gesagt, draussn' steht ein Hund mit zwei Arschlöchern"

---

Schrecklicher Unfall:
Mein Porsche, mein Porsche. Was ist mit meinem Porsche??
Darauf der Sanitäter: Entschuldigung aber sie haben gerade ihren rechten Arm verloren.
Meine Rolex, Meine Rolex.....

---

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."

---

Ein Mann geht zum Arzt.

Patient:"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor:"Mein Herr, die verschenkt man auch nicht!"

Das Tagebuch is genial

nice

RADARKONTROLLE

Heute morgen gegen 6:40Uhr!

Heute habe ich auf der Bundesstraße mal so richtig am Kabel gezogen. Ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren. Als ich unter einer Brücke durchfuhr, hatte ich aber leider das Pech, von einem Bullen mit so einer bescheuerten Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich natürlich sofort heraus gewunken und mit diesem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" ,sagte er, "Zur Arbeit - und was arbeiten Sie?" Darauf ich: "Ich bin Afterspreitzer!" "Aft...Aftersspreitzer?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterspreitzer?" "Also", fing ich an: "Zunächst führe ich vorsichtig einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann - mit der ganzen Hand danach arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich spreitze ich ihn bis er ungefähr zwei Meter groß ist." Der Polizist wurde ganz bleich und fragte: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön" Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Bußgeld 95,- Euro
Amtsgericht 45,- Euro


Das Gesicht des Bullen: U N B E Z A H L B A R !!!

---

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein
Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen
Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so und nun lies doch mal vor...

"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht
vorhaut"....

---

[schwerer Russisch-Akzent]
Der Lehrer fragt Alexej:
"Alexej, nenn mir ein Tier das kann fliegen"
Darauf Alexej: "Vogel"
"Seeehrrr gut, Alexej. Was ist Dein Vater von Beruf?"
"Professor"
"Ah, sehr schlauer Mann! Du auch mal werden schlau wie Dein Vater"

"Dimitri, nenn mir ein Tier das kann fliegen!"
Darauf Dimitri: "Libelle"
"Seehrrr gut, Dimitri! Was ist Dein Vater von Beruf ?"
"Kernforscher"
"Ah, sehr schlauer Mann! Du auch mal werden schlau wie Dein Vater"

"Boris, nenn mir ein Tier das kann fliegen!"
Darauf Boris: "Krokodil"
"Äh! Pfui! Dummer Junge! Krokodile können nicht fliegen! Was ist Dein Vater von Beruf ?"
"KGB"
"Naja, dann Krokodil vielleicht doch kann fliegen..."

---

So ein Elend

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen...
Der große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen...
wegen einem Bier!"

Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job
verloren! Ich wollte nicht mehr leben... Legte ich mich aufs Gleis...
Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich
erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld
ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."

---

Als IT-Techniker habe ich immer einen netten Arbeitstag ...
so wie heute:

08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des
Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe
hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten
nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das
Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den
Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden
aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrankder VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!

---

Fritzchens Mama hat es sich in der Badewanne gemütlich gemacht und Fritzchen kommt ins Badezimmer rein:

Fritzchen: Du Mama. Was hast du eigentlich da unten?
Mama: Das ist eine Garage!
Fritzchen: Und was hab ich da unten?
Mama: Das ist ein Auto!
Fritzchen: Darf ich mit meinem Auto mal in deine Garage fahren?
Mama: Nein! Das darf nur Papa mit seinem Ferrari

---

Kommt ein maskierter Räuber in die Samenbank. Die Frau an der Theke sagt ganz verdutzt:"Was wollen sie hierHier gibts kein Geld."Der Mann holt ein Becherchen woll Wic*se(*huch) raus und sagt :"AUSTRINKEN!!!".
Sie trinkt´s aus, er holt noch eins raus :"AUSTRINKEN!!!!!!" Sie trinkt´s wieder aus
da holt er noch ein Becherchen raus und sagt wieder :"AUSTRINKEN!!!"
Die Frau trinkt es aus.Da nimmt der Typ plötzlich die Maske ab und sagt:
"Na siehste Schatz...geht doch."

---

Wie gebe ich meiner Katze eine Pille ?

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zuschieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und Überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15. Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund! ... hehehe

---

Liegt ein Hase am See in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!

Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"

"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

hrhrh more more more

Zitat

Original von MfG_Islaya


Als IT-Techniker habe ich immer einen netten Arbeitstag ...
so wie heute:

08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des
Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

Is gklaut aus der deutschen Version vom Bastard Operator from Hell von Simon Travaglia

Buch is Pflichtkauf für Admins^^

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht." "Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin." "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe." "Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?" "Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?" "Is geine Brobläm." "Echt jetzt? Machst Du das?" "Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?" "Ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe. Sag ich :

"Wettma Kaste Bier?"

---

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen möglich und realistisch besteht.
Der Vater überlegt einen Moment und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und
frag sie, ob sie für eine Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million
mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und
fragst ihn, ob er für eine Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm
zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir
nicht entgehen lassen."
Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich würde verrückt sein,
wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde."
Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wieviel Geld eine Million ist?!"


So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann
zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den Unterschied zwischen möglich und
realistisch gelernt?"
Der Knirps antwortet:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Dollar, aber realistisch
gesehen leben wir unter einem Dach mit zwei Schlampen und
einem Schwulen.

---

deutscher Soldat meint in finsterer Nacht zu seinem Kameraden am Scharfschützengewehr: "hey, ich hab ne idee...die Franzosen heißen doch alle Jaques...also rufe ich laut Jaques und wenn einer antwortet schießt du dahin, wo das Geräusch herkam." Also ruft er "JAQUES!!" Kaum eine Sekunde später antwortet jemand auf der anderen Seite: " OUIIII?" Peng, der Schütze, schießt, der Franzose röchelt kurz und fällt tot um. Nach zehn Minuten wird das Spiel wiederholt: "JAQUES!!!" "OUIII?" Peng, tot. Nach zehn Minuten noch einmal. Die Franzosen auf der anderen Seite denken sich, daß das so nicht weitergehen kann. Einer meint zu einem anderen: "ey, die deutschen eißen doch alle ans. Also rufe ich ans, und du schießt!" Gesagt, getan: "AAANNNS" Keine Antwort. "AANNNS". Wieder keine Antwort. Nach einigen Minuten wollen die Franzosen es zum letzten mal versuchen. "AAAANNNS". "JAQUES, BIST DUS?" "OUIII?" Peng.

---

exbedürfnisse von Männern und Frauen

Ich hatte nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen....
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir:"Hör zu , ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete:"WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte diese Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln....
Ich sah sie an, als sie drei schöne aber teuere Kleider anprobierte.Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll doch alle drei nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten. Da habe ich zugesagt und fand es richtig........
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte.
Wenn ihr sie gesehen hättet..... Sie war total begeistert!!! Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuellerregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig nicht, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, die ganzen unnützen Sachen zu kaufen."
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust,dass du mich umarms". Als sie vor Wut fast platzte,
meinte ich nur: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben..... Aber irgendwie war`s mir das wert!

---


in Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines
Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3
Hamburger.

Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.

Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das
Kätzchen verschlingt die Hamburger.

Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte.
Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen
macht mich doch neugierig."

"Oh, das ist eine lange Geschichte", antwortet der Gast. "Ich habe
eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir
unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen
auf meinem Konto. Dann
wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und
ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett
einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem
Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere
Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."

Barkeeper: "Was war denn das??"

Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee
wohl missverstanden haben..."

---


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

---

Ein Deutscher und ein Österreicher sind auf der Jagd. Beide sehen ein Vogel und schiessen selbstverständlich auch. Vogel ist tot.
Jetzt sind sie sich nicht einig, wer ihn geschossen hat. Da sagt der Deutsche; machen wir es so, wir treten uns gegenseitig einmal in die Eier. Wer am längsten am Boden liegt und sich die Eier hält hat verloren. Ich fang an.
Der Österreicher ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Meter Anlauf und tritt dem Ösi voll zwischen die Beine.
Der Österreicher schreit und liegt 5 Minuten am Boden. sagt anschliessend; jetzt bin ich aber dran.

Der Deutsche: Kannst den Vogel ruhig haben, ich will ihn nicht mehr.

---

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."