Original von CULT_Horst
hab keinen bock auf den ganzen thread, aber war hier schon der witz mit den drei zwergen und dem guinessbuch?
Drei Zwerge treffen sich bei dem einen zu Hause.
Sagt der eine:"Ich habe so kleine Hände, die niemand sonst hat.
Das lass ich ins Buch der Rekorde eintragen!"
Daraufhin sagt der Zweite: "Du ich hab so kleine Füße die niemand sonst hat.
Die lasse ich auch eintragen."
Schließlig sagte der Dritte: "Ich hab so einen kleinen Dödel. So einen kleinen hat niiiiiemand!"
Am nächsten Tag gehen die drei Zwerge dahin wo man Rekorde eintragen lässt.
Der erste geht rein und kommt nach 3 Minuten wieder raus.
Fragen die beiden anderen:"Na und wie wars??"
"Gut ,ich habe den Rekord."
Geht der Zweite rein und kommt nach 5 minuten raus und sagt :
"Supi, ich habe den Rekord."
Schließlich geht der Dritte rein und kommt nach 2 Minuten wieder und sagt:
"WER ZUM TEUFEL IST STEFAN RAAB?"
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Telefongespräch
Rechtsanwalt K. telefonierte mit dem Krankenhaus, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde. " Hallo, ist dort das Krankenhaus?" Hier Rechtsanwalt K. " Ich verbinde," "Hier ist Dr. R. am Apparat, was haben sie auf dem Herzen?" "Herr Dr. ich hätte gern über den Verlauf der Operation meiner Frau etwas erfahren"...
In diesem Augenblick wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoschlosserei, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine spricht.
"Hallo, sind sie noch da?" - "Natürlich, es ist alles in Ordnung. Morgen können sie sie schon abholen" - "Was, morgen schon? Hat sie es gut überstanden?" - "Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht" - "Nanu wieso?" - "Tja, wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen" - "Vorderteil? Was sagen sie da?" - "Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf sie eingelegt!" - "Aber ich bitte sie, was erzählen sie mir da?" - "Bitte widersprechen sie mir nicht. Ich bin Fachmann auf dem Gebiet. Es ist schon so, im übrigen deutet eine starke Abreibung an der Innenwand darauf hin, daß ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon alt und abgenützt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir sie mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelt sie noch von Zeit zu Zeit, aber dann gibt sie elastisch nach. Ihr Vorderteil dichten wir durch eine Granitdichtung ab. Die Rückwärts-Bedienung läuft trotz der großen Abnutzung zu voller Zufriedenheit, wenn auch nicht so gut wie die Vorwärtsbewegung. Aber man kann auch nicht mehr von ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können sie sie aber noch einige Jahre benutzen. Hallo, sind sie noch am Apparat?"
Es meldet sich niemand mehr. Der Rechtsanwalt ist inzwischen einem Herzschlag erlegen.
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Sehr böse
Ein Mann kommt zu einem kleinen Mädchen auf den Spielplatz und sagt: "Du bekommst ein Gummitierchen, wenn Du jetzt mit mir in den Wald kommst." Darauf das Mädchen: "Für die ganze Tüte können wir es auch gleich hier machen!"
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Die sieben Zwerge
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was willst Du?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann: "Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien.
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"
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Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen.
Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
-Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.
-Der 42" -Monitor.
-Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern.
-Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
-Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
-Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
-Die voreingestellte Startseite ist
http://www.zdf.de./
-Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
-Keine Ratenzahlung möglich.
-und das Nr.-1- Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
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Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu
jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches
Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine
mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach
einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter
sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit
wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie
eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach
Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vogeln. Ich kenne
ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der
Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch uberfahren hat...!
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Enten im Himmel
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.
Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine
einzige Regel hier im Himmel: "Niemals dürft ihr auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten
überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten
und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der
erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen
hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf
eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses
hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig
darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal
ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große,
gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander.
Der Mann bemerkt: "Ich wüsste gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
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Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starken Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: " Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier."
Die Polizisten gingen zum Strand, fanden das Mädchen und fragten sie:
"Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
"Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"
Zitat
den song haette ich gerne btw, weiss da einer weiter
