MastersForum

Genial ASmo

was ist rot braun und liegt auf dem acker ?























... ne alte bauernregel

was ist ein Blutfleck in der Wüste?














ne Trockenperiode

auf einem see schwimmt ne ente 50m weiter ein krokodil, die ente schaut rüber,nichts passiert.
das krokodil kommt näher geschwommen, die ente guckt, nicht passiert.
das krokodil kommt ganz nah an die ente geschwommen, die ente guckt nichts passiert.
fragt das krokodil, hast du gar keine angst?
sagt die ente ne wieso denn?
fragt das krokodil na was siehst du den vor dir.

sagt die ente kurze beine, imitat lederjacke, große klappe, mußt ein italiener sein

lol
dakster

http://media.putfile.com/Aladdins-Story
11

LOL!

Das könnte glatt ich sein

Hab isch geweint

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool !

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!" - "So ein Unsinn, das ist die Donau!".
"Rhein!" - "Donau!" - "Rhein!" - "Donau!".
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine:
"Ich gehe jetzt runter und frag´ mal nach." Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. "Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" "Keins von beiden - die A2!"

Rofl die flachen Witze sind so geil
So dermaßen schlecht, da kann man nur feiern.
Der mit dem Zuhälter rockt ^^
Hab auch noch ein^^

Was rennt mit 200 durch die Wüste?





















Ein Neger mit ner Essensmarke

"Mama, ich hab eine 6 in Deutsch bekommen "















"Das macht nichts, du hast eh Krebs."

lol, hab isch geweint.

<kellerkind> ey tobi deine mum is voll die Schlampe irgendwie warum darfst du nich mit ?
<Master|Chief> Mein sohn kommt nicht mit weil er sich sonst wieder nur sinnlos besäuft.


<Shai-Hulud> meine mutter ist eine sehr seltsame person
<Shai-Hulud> brüllt grade "kann es sein das deine freundin ihren Vaginalring im kühlschrank hat liegen lassen?"
<FoxHunter>
<Cloud>
<cl_flush> ?
<Lamorak> hähähä
<Hostage> ...
<Shai-Hulud> ich geh runter mit einem gesichtsausdruck der mit "wtf" gut zu beschreiben ist
<cl_flush> und hat sie?
<Shai-Hulud> und sie meint "ich wollte die frage nur mal durchs haus brüllen"
<DeineOmi>
<Shai-Hulud> ich hab nicht mal ne verdammte freundin

oh man, herrlich

aaalt
aber immernoch genial


Fliegt ein Kuckuck übers Meer, taucht ein Hai auf und sagt:"Kuckuck!", daraufhin der Kuckuck:" Hai!"

der geht richtig mit dem Uhu!

hier anzuhören:
http://www.ursusnadeschkin.ch/real/uhu.rm

und anzuschauen
http://www.prosieben.ch/show_comedy/qcc/…up_video/07495/

Btw:
Ein Hai klebt am Baum, wieso?



























Uhu!

keine ahnung ob alt oder nicht, ich finds goil

Quantas Airlines- Piloten und Techniker

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker
informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten
darüber,
welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder
startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der
jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

> > >P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
> > >S: Bereifung innen links fast erneuert.

> > >P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
> > >S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

> > >P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
> > >S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

> > >P: Tote Käfer auf der Scheibe.
> > >S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

> > >P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
> > > Sinkflug von 200 fpm ein.
> > >S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
> > > nachvollziehen.

> > >P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
> > >S: Hinweis entfernt.

> > >P: DME ist unglaublich laut.
> > >S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

> > >P: IFF funktioniert nicht.
> > >S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

> > >P: Vermute Sprung in der Scheibe.
> > >S: Vermute Sie haben recht.

> > >P: Antrieb 3 fehlt.
> > >S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

> > >P: Flugzeug fliegt komisch.
> > >S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

> > >P: Zielradar summt.
> > >S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

> > >P: Maus im Cockpit.
> > >S: Katze installiert.

LOL, der ist echt geil!

Quoted

Original von kOa_Master
<DeineOmi>

omg ^^

das mit dem flugzeug ist alt aber immer wieder geil

sitz ein typ im flugzeug, setzt sich ne korrekte uschi neben ihn.
er glotz sie die ganze zeit an und fragt sie dann, wieso fliegen sie denn nach berlin?
sagt sie ich geh zu einem sexkongress und halte da vorträge.
die meisten menschen denken das die schwarzen den längsten haben, stimmt aber nich sind die indianer, und dann glauben die meisten menschen, dass die franzosen die besten liebhaber sind, stimmt aber auch nicht am glücklichsten sind die griechischen frauen.
und darüber halte ich vorträge, aber was erzähl ich ihnen das, ich weiß ja nochnichtmal wie sie heißen.

gestatten winetou, winetou papadopulus

jo den kenn ich @ dakster ..

fand den ganz geil

möglich, dass das ganz fürchterlich alt ist... ich wollt es euch nicht vorenthalten (sooo schlecht!) http://www.ilovemymac.ch/

Ein amerikanisches Schiff ortet ein fremdes Objekt, das seinen Weg versperrt. Der US-Kapitän: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Antwort: "Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!" Antwort "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs!" Der Amerikaner wird wütend: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Lincoln', das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist Eins-Fünf-Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten!" Antwort: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran."

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,387340,00.html

sehr sehr geil

"Wie heißt eigentlich Tubbs aus 'Miami Vice' mit Vornamen?" - "Corega!" - "Ah. Nord-Corega oder Süd-Corega?"


omg, die sind noch schlechter als meine

"Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.' Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.'"


der is doch mal sau geil xD

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine:"Du, Andrea, gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"


Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Weil sie da mit dem Hauptrechner verbunden sind.

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu
schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten
mit einer Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!". Der Cop: "?
Arschlochvergrößerer? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer
und wie geht das?"
"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das
Rektum.
Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist,
den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen
ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß
übergehen.
Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen
Arschloch??"
Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter
einen Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

mfg
NetJay

Zwei Blondinen spielen Schach

fragt die eine: Hast du die Regel im Kopf?

antwortet die andere: wieso, blute ich aus der Nase?