MastersForum

Zitat

Original von Yezariael
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so intensiver spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe eine Gänsehaut, weil Du so häßlich bist!"

Tahrok das is nich lustig, das is traurig

Zitat

Original von SenF_Jens2000
http://www.tetris1d.org/

Hab schon über 300000 Punkte!!

hihi *g*

http://www.bildschirmarbeiter.com/fun_81…an-fishing.html

Die ganzen Mitglieder wandern in Billiglohnländer ab, um da für lau zu posten

http://www.videosift.com/story.php?id=1406

süß!

rofl

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Original von plah

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Original von SenF_Jens2000
http://www.tetris1d.org/

Hab schon über 300000 Punkte!!

bin aktuell bei 6000000. computer durchlaufen lassen rockt.. ^^

Zitat

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen,... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da diese ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Armen nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "WAAAAAS?!?!?!"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionalen Bedürfnissen einer Frau umgehen." Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.... Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet.... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen."

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst."

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen."

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben... Aber irgendwie war es mir das wert!!!

lol wie geil

echt saubere Aktion! Das is es wert ^^

http://www.youtube.com/watch?v=3iW-Sa6jS…asp%20bee%20pet

sehr lustig

Ein Bernhardinerhund, ein Schäferhund und ein Rottweiler sind beim Tierarzt.
Der Berhardiner sagt, dass er es satt hatte, die Leute aus dem Schnee zu buddeln und hat sein Fäßchen lieber selbst leergepichelt, dafür würde er nun bestimmt hier eingeschläfert.
Der Schäferhund erzählt von seinen Leiden, dass er als Wachhund immer einnickt und nicht mehr so recht zubeißen kann, deshalb bestimmt auch eingeschläfert wird.
Der Rottweiler sagt, dass er neulich sein Frauchen nackt sah und als sie sich bückte, konnte er seine Triebe nicht im Zaum halten.
Und jetzt wirste dafür eingeschläfert meinten die anderen zwei.
Der Rottweiler entgegnete: Ich glaube nicht, sie hat nur was von Krallen verschneiden erzählt........

dum

mami, mami ich mag meinen kleinen bruder nicht
- halts maul es wird gegessen was auf den tisch kommt

mami, mami ich will ned nach amerika
- halts maul und schwimm weiter

mami, mami warum feiern wir weihnachten schon im sommer?
- kind du weißt doch dass du krebs hast..

mami, mami warum muss ich immer auf einem bein hüpfen?
- halts maul sonst hack ich dir dein anderes bein auch noch ab

mami, mami warum bekommt mein kleiner bruder so viele geschenke und ich nicht?
- aber mein kind du weißt doch dass du gehirntumor hast..

mami, mami warum muss ich immer im kreis laufen?
- halts maul sonst nagle ich dein anderes bein auch noch an

mami, mami darf ich mit opi schaukeln?
- nein mein kind opi bleibt da hängen bis die polizei kommt...

mami, mami warum muss ich das auto die felsenklippe runterschieben?
- psst sei leise sonst weckst du noch papi auf

komm sei ein braves kind und komm die treppe rauf!
- aber mami du schmeißt mich doch nur wieder runter...

mami, mami ich will ned in die schule
- aber mein kind, du musst doch, du bist lehrer

mami, mami warum tanzt papi so schnell?
- halts maul und lad das gewehr nach..

mami, mami was ist ein orgasmus?
- keine ahnung frag doch papi...!

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Liebe Mama, lieber Papa!

Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafür, dass ihr beim Lesen nicht gestört werdet.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen (es waren so lustige, bunte) geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.
Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Österreicher ist, und schon ein paar Mal ´ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.
Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist; ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.
Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das
ist halt) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder einen Freund habe. Ich habe lediglich ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das doch wirklich KEIN Desaster ist.
Es könnte doch echt schlimmer sein!

Liebe Grüße
Eure Tochter

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Sitzen drei Kiffer im Wohnzimmer.
Meint der erste:
"Hat's da geklingelt?"
5 Min später meint der zweite:
"Sach ma da hat's doch geklingelt, oder?"
nochmal 5 Min später:
Der dritte meint:
"Da hat's geklingelt."
Er steht auf und macht die Tür auf.
Da steht ihr Kumpel:
"Hab ich schon geklingelt?

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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch
eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja,
ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den
Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt
antwortet sie:...
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

den kiffer witz kenn ich so:

es klingelt an der tür.
der eine kiffe fragt ne stunde später: "hats geklingelt?"
noch eine stunde später öffnet er die tür.
sagt der vor der tür stehende kiffer: "WOW, kaum klingelt man, ist man schon im haus!"

owned³

wenn wir schon soviele schinken hier haben, dann darf der hier auch net fehlen :

Zitat

A Cork Radio Station (in Ireland), was running a competition to find
contestants who could come up with words that were not found in any
English dictionary yet could still use these words in a sentence that
would make logical sense. The prize was a trip to Bali for a week. The
DJ, Neil, had many callers; the following two standing out:

DJ: 96FM, what's your name?
Caller: Hi, my name's Dave.
DJ: Dave, what's your word?
Caller: Goan, spelt G O A N, pronounced "go-an".
DJ: We are just checking that (pause) and you are correct, Dave, Goan
is certainly a word not found in the English dictionary. Now the next
question, for a trip to Bali, is, what sentence can you use that in
that would make logical sense?
Caller: Goan fuck yourself!

At this point the DJ cuts the caller short and announces that there is
no place for that sort of language on a family show. After many more
unsuccessful calls the DJ takes the following caller:

DJ: 96FM, what's your name?
Caller: Hi, my name's Jeff.
DJ: Jeff, what's your word?
Caller: Smee, spelt S M E E, pronounced "smee".
DJ: We are just checking that (pause) and you are correct, Jeff, Smee
is certainly a word not found in the English dictionary. Now the next
question, for a trip to Bali, is, what sentence can you use that in
that would make logical sense?
Caller: Smee again! Goan fuck yourself!

aaaalt
aber immer wieder geil

Zitat

Original von CF_Faithhealer
wenn wir schon soviele schinken hier haben, dann darf der hier auch net fehlen :

Zitat

A Cork Radio Station (in Ireland), was running a competition to find
contestants who could come up with words that were not found in any
English dictionary yet could still use these words in a sentence that
would make logical sense. The prize was a trip to Bali for a week. The
DJ, Neil, had many callers; the following two standing out:

DJ: 96FM, what's your name?
Caller: Hi, my name's Dave.
DJ: Dave, what's your word?
Caller: Goan, spelt G O A N, pronounced "go-an".
DJ: We are just checking that (pause) and you are correct, Dave, Goan
is certainly a word not found in the English dictionary. Now the next
question, for a trip to Bali, is, what sentence can you use that in
that would make logical sense?
Caller: Goan **** yourself!

At this point the DJ cuts the caller short and announces that there is
no place for that sort of language on a family show. After many more
unsuccessful calls the DJ takes the following caller:

DJ: 96FM, what's your name?
Caller: Hi, my name's Jeff.
DJ: Jeff, what's your word?
Caller: Smee, spelt S M E E, pronounced "smee".
DJ: We are just checking that (pause) and you are correct, Jeff, Smee
is certainly a word not found in the English dictionary. Now the next
question, for a trip to Bali, is, what sentence can you use that in
that would make logical sense?
Caller: Smee again! Goan **** yourself!

Das Teil is mir vor ner Woche wieder in den Sinn gekommen.. seit dem muss ich öfters einfach lachen und das Wort "Smee" hab ich auch fest in meinen Wortschatz aufgenommen

^^ ich sag auch voll oft smeee wenn ich jmd anruf oder wo rein komme

sehr beruhigend zu wissen, dass auch andere Menschen existieren, die zu 50% nur Müll labern

^^ mindestens

http://www.sinn-frei.com/quiznight_3020.htm

WOLFGANG !!!!

der is immer wieder gut