MastersForum

ALT!!!

edit: hier noch der link:
Optiker

kannte es noch nicht^^

Ok diesmal wurde es 100% nicht schon vorher gepostet^^ hoffe ich http://boreme.com/boreme/funny-2005/fear-factor-p1.php

omg!! das viel schlimmer..poste lieber altes^^

OK

booooaaaaa ich hasse spinnen

Hm ich esse gerade und habe beschlossen das Anschauen zu vertagen

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug
mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:
"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert.
Du konnst doch net des Wassa saufa.
Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim!
Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do
konnst dro schderbm."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

Der größte Feind des Menschen

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.

Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.

Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.

Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken.

Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

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*prost*

aaaaaaalt
aber geil

Apropos alt, ich hab hier noch was, das ist so alt, es könnte sein, dass es keiner mehr kennt
Klick mich

Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"

Kenn ich nur mit deutschen und Hollaendern ^^

Islaya is halt türke..

Jetzt wo dus sagst

Das hat damit nichts zu tun. Den habe ich von da:

http://www.pcaction.de/?article_id=449022

der is gut

Ein Bayer kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"

.

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft
und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der
Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder Klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von
"So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau!
Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg
Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und
wird gerade reanimiert..."

Okay, es ist bestimmt sau alt, aber ich habs grade zum ersten mal gesehen und fand es einfach genial!!

Matrix-PingPong

man weiss nicht, was zuerst da war, matrix oder dieses ping pong video...

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...... "

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Zwei Frauen gehn ohne Männer in die Kneipe und machen einen "Frauenabend". Um 5h morgens gehen sie aus der Kneipe und machen sich auf den Weg nach Hause. Berta auf einmal: "Du, ich muss unbedingt pissen gehen!" Darauf Susi: "Ja, ich auch aber wo?"
"Komm, lass uns auf den Friedhof geh'n!" Susi geht mit Widerwillen mit. Sie hocken sich hin und lassen laufen. Susi sagt: "Scheiße! Nichts zum trockentupfen!" Berta lächelt und sagt:" Nimm doch einfach wie ich mein Höschen." und schmeißt ihre Unterhose weg. Susi:"Nein ich nehme hier einfach diese Schleife vom Trauerkranz." An diesem Morgen ruft der Mann von Berta den Mann von Susi an. "Waren unsere Frauen nicht gestern Abend alleine Unterwegs?" "Ja das ist richtig" sagte der Mann von Susi. Meine Frau ist um 6h morgens voll sternhagelvoll ohne Höschen nach Hause gekommen, ich glaube die ist mir fremdgegangen." Sagt der Mann von Susi traurig: "Hey, was soll ich denn sagen, ich hebe meiner Frau heute Morgen eine Schleife aus der Muschi gezogen wo draufstand 'Wir werden dich nie vergessen, dein Kegelclub!"

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Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile,
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
"Ich bin der Boss" - sprach das Gehirn,
"ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?"
Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen,
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd' ich die Macht schon an mich reissen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen's alle ein:
Der Boss kann nur das Arschloch sein!
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts als nur Scheiße produziert!

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Zwei Lokomotivführer unterhalten sich.
"Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich plötzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen."
"Und?"
"Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen."
"Und?"
"Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht."
"Und?"
"Von vorne und von hinten."
"Und haste dir auch einen blasen lassen?"
"Nee, konnte den Kopf nirgends finden."

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Eine furchtbar dicke frau kommt zum Frauenarzt und setzt sich auf den Stuhl. Der Arzt sucht eine Weile und sagt dann, furzen sie doch 'mal bitte. Worauf die Frau fragt: Gehört das mit zur Untersuchung ?
Nee, zur Orientierung.

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Ehepaar im Zoo vor dem Gorillakäfig. Dieser sitzt ganz ruhig in der Ecke. Mann zu seiner Frau: "Komm Elsa, zeig dem Gorilla mal deine Titten". Elsa zieht ihre Bluse aus. Daraufhin springt der Gorilla auf, zieht an den Gitterstäben und schreit "uh, uh, uh". Er: "Elsa, komm zeig ihm alles". Sie zieht daraufhin auch noch den Rock und den Slip runter". Der Gorilla schon geil ohne Ende kriegt sich nicht mehr und brüllt und brüllt wie wild "uuuhaa uuuhaa". Plötzlich öffnet der Mann den Käfig schubst seine Elsa rein, macht die Tür wieder zu und sagt: "So Elsa, und jetzt erklär ihm mal daß du Migräne hast".

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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"

Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"

Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen koennen."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"

Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

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Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."

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Treffen sich zwei Nachbarn, sagt der eine: "Ich war
gestern bei Schmitz eingeladen, die haben goldene
Toiletten." "Glaub ich nicht", meint da der andere.
"Doch wirklich." Sie gehen nach längerem Streit zu
Schmitz. Der erste schellt: "Hallo Frau Schmitz,
darf ich meinem Nachbarn mal eben ihre goldenen
Toiletten zeigen?" Darauf Frau Schmitz: "Herrmann,
komm doch mal, der Idiot, der in deine Tuba geschifft
hat ist wieder da."

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Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

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Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

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Es war einmal ein Bauer der hatte einen Hahn, Hühner, Kühe und Schweine! Der Hahn hat die Hühner des Bauerns immer schön glücklich gemacht, aber eines Tages war der Hahn tot!
Der Bauer dachte sich boah scheiße, jetzt werden meine Hühner nicht mehr glücklich gemacht. Ich brauche einen neuen Hahn. Er ging auf den Markt, aber auf dem Markt gab es nur einen Hahn, der wurde zwar so richtig fett angepriesen, war aber schweineteuer! Der Bauer aber dachte, bevor meine Hühner keinen Hahn haben nehme ich lieber diesen Hahn. Er nahm das Vieh mit, ließ es dann zuhause frei und der Hahn ging sofort los.
Zuerst über alle Hühner - ALLE HÜHNER glücklich!!!! Weiter über alle Schweine - ALLE SCHWEINE glücklich!!!! Weiter über alle Kühe - ALLE KÜHE glücklich!!! Danach lief der Hahn mitten auf den Hof und fiel tot um!! Die Geier kreisten schon am Himmel und da dachte sich der Bauer wat für ne Scheiße, sooooooo viel Geld für einmal alle Tiere
glücklich?? Er ging auf den Hof zu dem Hahn, der Hahn machte ein Auge auf, guckte den Bauern an und sagte: Wenn du mir das jetzt mit den Geiern verdierbst, DANN FICK ICH DEINE FRAU!!!

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An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an). Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "OK, Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ... Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint: "OK, Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren...

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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus.
Waehrend die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller
Staunen vor einer geteilten Metalltuer, die sich wie von Geisterhand oeffnet
und einen kleinen Raum freigibt.
(Es ist natuerlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem
Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht haette, in den Aufzug.
Die Tuer schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen ueber der
Tuer, wie sie nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1.
Da geht die Tuer auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlaesst
den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

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Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt, du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt als das Stinktier über meiner Rücken kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"

Zitat

Original von Islaya
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...... "

Einer der geilsten Witze die hier stehen

Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die Gegend.
Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin:
"Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt:
"Welches Mädchen möchtest du denn ?"

Worauf der Junge antwortet:
"Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."

Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann mußt du Nancy nehmen."

Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immernoch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, daß sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der Penner, der meinen Frosch plattgefahren hat !!!!!!

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Ein Mann sitzt in 'ner Bar.
Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ...
Hmm... ich weiss,
ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine
Oh Mann, was soll ich bloß tun"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt,
ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter,
jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"

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Erster Schultag an einer US-Highschool, der neue Mitschüler heißt Suzuki und ist Japaner.

Die Lehrerin fragt: "Mal sehen, wie ihr die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht.
Wer hat folgendes gesagt: ´Gebt mir die Freiheit oder den Tod.`?
Nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: ´Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen.`?
Wieder weiß nur Suzuki Bescheid: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Lehrerin säuerlich: "Schämt Euch! Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als Ihr alle!"

Eine leise Stimme flucht im Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, Ihr Scheißjapaner."
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.
Auch jetzt meldet sich nur Suzuki: "General McArthur 1942 in Guadalcanal und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Stille im Klassenzimmer, von hinten dann ein leises: "Ich muß gleich kotzen."
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki. "George Busch senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

"Jetzt ist aber Schluß!" schreit die Lehrerin. Einer der Schüler steht auf und meint: "Blas mir doch einen."
Suzuki, ohne zu Zögern: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington."
Einem weiteren Schüler wird es jetzt zu viel: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Suzuki ungerührt: "Valantino Rossi in Rio beim Grand Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Es tönt im Klassenraum: "Scheiss Japaner!"
Vollkommen unbeeindruckt Suzuki: "Max Grundig auf der CeBit 1982"
Totales Geschrei hebt an, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf, und der Rektor kommt rein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Darauf Suzuki ganz ruhig: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2004."

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Comparativ Analysis of World Religions

Taoism
Shit happens.

Confucianism
Confucius say: “Shit happens”.

Buddhism
Shit happenig is an illusion.

Islam
Shit happening is the will of Allah.

Zen
What is the sound of shit happening?

Hinduism
This shit happened before.

Catholicism
If shit happens, you deserve it.

Judaism
Why does shit always happen to us?

Calvinism
Shit happens because you don’t work hard enough.

Christian Science
If shit happens, pray and it will go away.

Protestantism
Let shit happen to someone else.

Atheism
Shit happens for no reason.

Agnosticism
Maybe shit happens, maybe it doesn’t

Hare Krishna
Shit happens. Shit happens. Shit happens.

Stoicism
Shit happens. I can take it.

Jehova’s Witnesses
Let us in and we’ll tell you why shit happens.

Rastafarianism
Let’s smoke this shit and see what happens.

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Ein Österreicher steht vor Gericht, weil er z w e i Türken überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Österreicher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
geraten."

Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Österreicher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!"

Österreicher: "Also gut, die Sonne schien, und von weitem habe ich die
Türken gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist
durch die Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue
nichts!"

Richter: "Na, warum denn nicht gleich so!!! Den e i n e n verurteilen wir
wegen Sachbeschädigung und den a n d e r e n wegen Hausfriedensbruch!!!

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Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

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Eine Blondine ging in ein Internet C@fé um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken.
Als ihr der Mann sagte das werde 200€ kosten erklarte Sie:
"Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch.
"Alles? "
"Ja, Ja, alles", versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach", sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür", sagte er.
Sie schloss die Tür. Dann sagte er: "Nun knien Sie sich nieder ". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus", sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte: "Na tu weiter!"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Zitat

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 20. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist
Du gegangen?

"Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider
nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns
liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich
dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss NADIA"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu
seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die
sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen,
Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die
Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:

"Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider
nicht mehr wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus,
und schick mir den Rest zurück. Ciao MARIO"

Drei Penner Treffen sich Abends unter einer Brücke und machen Kassensturz.Der erste: Mensch den Tag heute kann ich vergessen nur 5 Mark eingenommen.Der zweite: Was hattest du denn auf deinem Zettel stehen?Der erste: Bin Arbeitslos.Der zweite: Das ist natürlich etwas wenig. Auf meinem Zettel stand: "Bin Arbeitslos habe Familie"Dafür habe ich 50 Mark bekommen.Der dritte lacht nur die ganze Zeit. Der erste: Lach nicht so doof. Was hast du denn bekommen?Der dritte: 3000 Mark. Der zweite: Das glaube ich dir nicht wer gibt dir schon soviel Geld.Der dritte zeigt die 3000 Mark Der erste: Was hattest du denn auf dem Zettel stehen?Der dritte: Bin Türke und möchte nach Hause!

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Der Tierarzt ruft bei Herrn Müller an: "Ihre Frau ist mit der Katze da und hat mich gebeten sie einzuschläfern. Sind Sie damit einverstanden?"
"Klar, und die Katze können Sie vor die Tür setzen. Sie kennt den Heimweg…"

Alkohol + Motorrad + Wohnzimmer = dumm

omg
dumm, dümmer, ...

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär:
"Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."

Der Löwe:
"Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."

Darauf das Huhn:
"Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

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