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10 Tipps, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:

1 - Kleben sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2 - Gratulieren sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt haben.
3 - Trösten sie die Witwe mit den Worten:
"Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz der Arme."
4 - Betreten sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären sie, dass sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.
5 - Bringen sie ihren Pudel mit und lassen sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toten Mann" spielen.
6 - Vergleichen sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen.
7 - Machen sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
8 - Reichen sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9 - Schütteln sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.

und

10 - Erklären sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.


, hoffe das war noch nicht oft hier , hab das bisher nicht gekannt

Ich fands lustig bei dem Gedanken was die Verwandten mit einem machen würden wenn man das ausprobiert, ganz schön dreist