MastersForum

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus.
Nur nicht KLAUS, der schaut raus!


Alle Kinder gehen zur Beerdigung.
Nur nicht HAGEN, der wird getragen

Warum lächeln die Fauen auf den Briefmarken immer so?
Weil sie hinten geleckt und vorne gestempelt werden.




"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragoedie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschaeft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschaeft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fuers Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."

Also der hat mich mal richtig zum Lachen gebracht

Alle kinder pissen in den gully,
nur nich ulli
der sitzt im gully
:/

ja die letzen waren gut

Kommt ein Buckliger in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne nen Doppelpfünder Mischbrot!"

Sagt der Bäcker:"Schluck doch erst mal des andere runter!"

ein frisch verheiratetes paar betritt nach der hochzeit die wohnung, der mann läßt die noch eben getragene braut gleich nach der schwelle fallen, schlägt ihr 2 mal ins gesicht, holt sich einen runter, geht in die küch, schnappt sich ein bier, lehnt sich an den türrahmen und fragt:
" kennst dich aus?"

völlig verdattert sagt sie:"n..n...nein!"

er erklärt ganz ruhig:" die watschn hast bekommen, damit du gleich amal weißt, wo der hase läuft, einen runtergeholt hab ich mir, weil VON DEINEN SEX BIN ICH SICHER NICHT ABHÄNGIG!, und das bier hab ich mir genommen, damit du siehst, dass ich auch ganz gemütlich sein kann.

Nicht direkt ein Witz, aber witzelig:

Der Anwalt steht vor dem Jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Beamte entschläft sanft.
Das Busenwunder nippelt ab.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Fechter springt über die Klinge.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Schornsteinfeger verbleicht.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Turner verreckt.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

mauaha , lol

endlich mal was zum lachen ^^

ne blondine geht über ne brücke.

auf einmal kracht die brücke zusammen, genau als die blondine inner mitte is.

wieso?

der klügere gibt nach.

@der Vigilant : DAS nenn ich mal Originell

roflmao

Aber ich hab da auch noch ein.

Wieso lackiert sich ein elefant die Nägel gelb?









































Damit er sich besser im Senf verstecken kann *augenfeuchtlach*

Ein Trucker fährt von Hamburg nach Köln.
Nach 25km steht am Strassenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr.
"Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm sein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt.
"Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst."
Der Fahrer gibt ihm seine Flasche Pils und fährt weiter. Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Strassenrand steht, platzt ihm der Kragen:

"Und du kleines schwules grünes Männlein. Was willst du?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."



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Karl-Heinz ist Trackerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel. Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt hört er im Radio: "Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen, daß sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind. Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden. Wenn Sie ihnen begegnen sein sie bitte recht freundlich." Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung, als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an ich vorbeiflitzen sieht, was an der Straßenseite steht. Da denkt Karl-Heinz, das ist es! Er steigt voll in die Bremsen, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding. Und richtig, wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden. Atemlos rennt er auf es zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde. Ich bin Karl-Heinz, Trackerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel." Daraufhin die Antwort des Wesens:
"Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und bin hier gerade beim Scheißen."