MastersForum

wtf

http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUS…player_embedded

ekelhaft!

Das machen die Leute in Asien und anderen Teilen der Welt oft. Ist da nichts besonderes. Die haben auch keine Sitzschüsseln sondern Löcher im Boden.

Deswegen gilt doch die linke Hand in manchen Kulturen als unrein.

Quoted

Original von Snaile
http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUS…player_embedded

ekelhaft!

BAH!!!!!
so hart ecklig

Quoted

" Das machen die Leute in Asien und anderen Teilen der Welt oft. Ist da nichts besonderes. Die haben auch keine Sitzschüsseln sondern Löcher im Boden."

was hast denn du für ne ansicht der welt? von was für orten hast du schon gehört, wo das leute so machen??

O_o
da wo du keine normale toilette hast, da hast du gar kein toilettenpapier sondern nimmst blätter. da gibts bessere und schlechtere und es funktioniert genausogut wie mit papier. aber das mit dem finger in den arsch stecken hab ich noch NIE gehört, wirklich nie. und es wär mir neu, wenn das auf irgendeinem teil dieser erde "normal" ist.


musste aber wirklich laut lachen, kam sehr überraschend

Quoted

Original von Besoffen
dazu passt nur Volksverdummung

Genial
So böse und so wahr ...

@Master

Ich kann doch nichts für deine Bildungslücken!

Link 1(siehe linke Hand)
kein offizieller Link aber vielleicht lernst was ^^
Link 3
Ich hoffe das reicht dir jetzt.

ja das ist mir klar eisbär.

aber du hast ja wahrscheinlich schon mitbekommen, WIE der typ das im video vorgeschlagen hat? ich glaube ich hab dich falsch verstanden. dachte du meinst effektiv, dass sie mit einem blatt papier sich den finger in den arsch stecken und deswegen die linke hand unrein gilt.

Ne da hast mich wohl falsch verstanden ^^

Der wird das wohl auch mit rechts machen

lol

grad nochmal geschaut, es ist wirklich zum brüllen

erklärt jetzt mal bitte jemand napos ''witz''

Arzt: Ich habe eine gute und ein schlechte Nachricht für sie, zuerst die schlechte, sie haben leukemie
Patient: Und die Gute?
Arzt: es ist mein lieblingskrebs

pfff napos war besser.

Quoted

Original von Alwin
erklärt jetzt mal bitte jemand napos ''witz''

Er müsste nicht mit der ollen zusammen sein, sondern wäre frei, er hat offensichtlich Bedenken ;-)
Aussage des Witzes:
Lieber 20 Jahre im Knast als verheiratet.

Witze erklären ist immer sooo lustig ;-(

ich meinte den mit dem arzt und der blondine !?

Nagut, der Arzt ist einfach ein totales Arschloch, das ist alles. Er macht dem Patienten Hoffnung, dass der Krebs heilbar ist oder so, aber die gute Nachricht ist halt einfach nur, dass er die Sprechstundenhilfe gebumst hat.
So schwer?

Quoted

Original von Lilalaunebär
@Serge / hiigara/ tari

wenn ihr Erwachsen seid werdet auch ihr den Witz erkennen.

dann bleibe ich lieber im geiste ein kind...

Quoted

Original von GEC|Napo
Nagut, der Arzt ist einfach ein totales Arschloch, das ist alles. Er macht dem Patienten Hoffnung, dass der Krebs heilbar ist oder so, aber die gute Nachricht ist halt einfach nur, dass er die Sprechstundenhilfe gebumst hat.
So schwer?

im ansatz nicht, aber ich hatte gehofft, dass doch noch mehr drin steckt. irgendwie nicht mein humor. geschmackssache halt

Die Erklärung macht ihn auch net lustig. Max unlustiger Witz, vielleicht was für 12jährige..

Spießer-Nerd Treff hier?

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosentasche?"

"Nun..", erzählte er, "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde je Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen."
Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen!" "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir beim Toilettengang enorm viel Zeit sparen können." "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird."

"Ja, das ergibt schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie ihn dann wieder rein?"

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen,... aber ich benutze den Löffel!"

********

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."

"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

hm... naja find beidenet soo toll

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...

Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

oh mein gott. noch nie so viele schlechte witze auf einem haufen gesehen

Quoted

Original von kusmar
oh mein gott. noch nie so viele schlechte witze auf einem haufen gesehen

Das ist ja der eigentliche Witz Musstest du nicht spontan lachen nachdem du alle Witze gelesen hast? ^^