MastersForum

seid ihr schwul? findet es selbst heraus! der gay test!



hetero city 111111

Quoted

Original von SenF_Jens2000

Quoted

Original von CF_Ragnarok
zwar nicht lustig, aber total krass 41 stunden im aufzug gefangen (in den infos isn link zu nem bericht dazu)

das geilste an dem vid sind (wie immer) die comments. zB:

Quoted

I know its fake...cos he didnt have a wank!!! 41 hours for a man and no wank = science fiction!!!!

http://www.orschlurch.de/video/41-stunde…-durchfall.html

oh man wie bitter ist das denn...

ist das echt oder n fake...?

LOL ich hoffe, die frage war nur ein scherz

.

das denkt der auf dem letzten bild sicher auch

Endlich ist sie da, die Maus Maus!
http://www.instructables.com/id/Mouse-Mouse!/

musik aus windows sounds

Eigentlich suche ich nur nach nem Bild, bin mir ned sicher ob das in dem Thread schon war...

Man sieht ne Frau im Minirock von hinten die sich zum offenen Kühlschrank runterbeugt und dazu ein Spruch der Art "deshalb ist das Bier im untersten Fach", hat das grad jemand zufällig da?

BLUAD VO DA SAU ich schaffs ned des hier zu posten.
mach google bilder sucher nach "why guys always keep their beer on the bottom shelf"



ich habs als poster ^^

danke

Quoted

Original von SenF_Jens2000

musik aus windows sounds

sehr sehr geil!!!

Quoted

Original von Yezariael

Quoted

Original von SenF_Jens2000

musik aus windows sounds

sehr sehr geil!!!

100% agree

ahahahahahaah idiot of the year:

http://de.youtube.com/watch?v=KxolDDBoPu0

loool idiot of the year reicht da glaub ich nicht.



Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu ...


..., der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Dazu passend

das ist aber echt bitter böse

ich mag diese videos wos typen echt eklig aufs Gesicht lässt einfach nicht der aller letzte mit dem auto ist witzig die anderen nicht.

omg für manche landsleute muss ich mich echt schämen...österreichisches rugbynationalteam in vilnius/litauen ^^ (video unten)

http://craplog.de/wie-ich-aufhoerte-mich…ales-zu-hassen/
wie-ich-aufhoerte-mich-ueber-jimi-blue-zu-aergen-und-lernte-wilson-gonzales-zu-hassen

http://kotaku.com/379771/the-mario-theme…bottles-of-wine

evil genial

The Parrot

Wanda's dishwasher quit working so she called a repairman.
Since she had to go to work the next day, she told the repairman, "I'll leave the key under the mat.
Fix the dishwasher, leave the bill on the counter, and I'll mail you a check.
Oh, by the way don't worry about my bulldog. He won't bother you.
But, whatever you do, do NOT, under ANY circumstances, talk to my parrot!"
"I REPEAT, DO NOT TALK TO MY PARROT!!!"

When the repairman arrived at Wanda's apartment the following day, he discovered the biggest, meanest looking bulldog he has ever seen. But, just as she had said, the dog just lay there on the carpet watching the repairman go about his work.

The parrot, however, drove him nuts the whole time with his incessant yelling, cursing and name calling.

Finally the repairman couldn't contain himself any longer and yelled,

"Shut up, you stupid ugly bird!" To which the parrot replied,

"Get him, Spike!"

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HYPNOTIST ERROR

It was opening night at the Orpheum and the Amazing Eileen was topping the bill. People came from miles around to see the famed hypnotist do her
stuff.

As the Amazing Eileen took to the stage, she announced, "Unlike most stage hypnotists who invite two or three people up onto the stage to be put into a trance, I intend to hypnotize each and every member of the audience."

The excitement was almost electric as the Amazing Eileen withdrew a
beautiful antique pocket watch from her coat.

"I want you each to keep your eye on this antique watch. It's a very
special watch. Its been in my family for six generations."

She began to swing the watch gently back and forth while quietly
chanting, "Watch the watch, watch the watch, watch the watch.... "

The crowd became mesmerized as the watch swayed back and forth, light
gleaming off its polished surface.

Hundreds of pairs of eyes followed the swaying watch, until suddenly it
slipped from the hypnotist's fingers and fell to the floor,
breaking into a hundred pieces.

"Shit" said the hypnotist.

It took three weeks to clean up the theatre.

überschriften für witze = gay

Die TOP 10 - 9 Live

http://de.youtube.com/watch?v=MAJaKs_2E4k

wenn alt - egal - weil gut
"Stirnlappenbasilisk"

.

http://de.youtube.com/watch?v=J7CiXP7jtJM

Quoted

Original von NanoX
http://de.youtube.com/watch?v=J7CiXP7jtJM

wurde hier schon gepostet aber GENIAL!!!!! ICH LIEBE DAS. habs bestimmt schon 10mal gesehen

Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex. Sie haucht: "Schatz, Du bist heute so zärtlich ..."
Daraufhin er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt."



Musterung beim Bund.

"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.

"Ich bin Komiker!"

"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"



Mantafahrer im Fahnenladen.

Mantafahrer:
"Ich hätte gerne ne grüne Deutschlandfahne, ey!"

Verkäufer:
"Wir haben nur schwarz-rot-goldene Deutschlandfahnen."

Mantafahrer:
"Dann nehm ich ne goldene, ey..."



Die neue Lehrerin in der Grundschule in Gelsenkirchen will sich schnell mit den Kindern vertraut machen und daher eine gemeinsame Vertrauensbasis schaffen.
Darum erzählt sie, dass sie ein ganz großer Schalke 04-Fan ist und fragt die Kinder:
- "Na Kinder, seid ihr auch so große Schalkefans wie ich? Jeder der auch Schalkefan ist streckt mal die Hand hoch!"

Alle Hände gehen hoch, nur die von der kleinen Petra nicht.

Die Lehrerin fragt: "Nanu, Petra, Du hast ja gar nicht gestreckt, bist Du etwa kein Schalkefan?"
Petra: "Nein, ich bin Dortmund-Fan"
- "Ja aber Petra, das ist ja furchtbar, alle Deine Klassenkameraden und Freunde sind Schalkefans, warum denn Du nicht? Und warum um alles in der Welt ausgerechnet Dortmund?"

- "Weil meine Mammi aus Dortmund kommt und Dortmundfan ist und am Wochenende in der Stadionkneipe bei Dortmund serviert und weil mein Papi aus Dortmund kommt und in der Jugend beim BVB in der E-Jugend gespielt hat und er auch Dortmundfan ist. Deshalb bin ich auch Dortmundfan!"

Die Lehrerin ist entsetzt und meint:
-"Ja, aber Petra, nur weil Deine Eltern Dortmundfans sind musst Du doch nicht auch Dortmundfan sein. Du musst nicht alles nachmachen, nur weil Deine Eltern es auch so machen.
Du hast doch einen eigenen Willen. Stell Dir doch einmal vor, Deine Mutter wäre eine drogenabhängige ehemalige Prostituierte und Dein Vater ein arbeitsloser Alkoholiker. Was wäre denn dann?"

"Hmmm,.." meint Petra, "sie haben recht Frau Lehrerin, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan!"

alles geil, aber der letzte natürlich der beste!!!!

BVB! BVB! BVB!

http://de.youtube.com/watch?v=ddauWr_auVw&feature=related