MastersForum

jaja, das waren noch Zeiten, als der neu war *schwelg*

Antares, der jetzt aber nicht den link raussucht

Ich find ihn nett ich kannte ihn schon

...und ich behaupte mal Mario ist inzwischen süchtig nach diesen gewissen Postings

der amre pfarrer

wird voll ausgenommen *g*

sehr stiefelig kannte den noch nicht (y) ^^

fande ihn gut, kannte ihn nicht, und will mehr davon

ganz geiler witz, einer der feinen sorte
kannte ich noch nicht, daher das ende auch sehr überraschend

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt, sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt ein 5-Euro -Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Nochn Bier!"



Was ist der Unterschied zwischen einem Amerikaner und einem Joghurt?








- Der Joghurt kann eine eigene Kultur entwickeln!



Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: „Mit 15 Jahren schon beim Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!“

woa bei dem letzten musst ich ja sogar kurz nachdenken Oo

woa der letzte kommt bei mir nich an .... fehlt irgendne leitung bei mir?

ansonsten geil geil die witze

na, wenn die mutter gerade mal 15 jahre älter als die tochter ist, hat sie selber mit 15 beim freund geschlafen.

noch n paar witzchen:


"Dunkel die andere Seite ist...sehr dunkel..."

-" Ach halts Maul Yoda, und iss endlich deinen Toast!"






Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"





nen gedicht mit witz:


Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm ich dann zur Schule mit.
Ich nehm nicht so
en ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihrs nicht glaubt, ich hol ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheinsts zu wissen."

sagt was, wenn ihr die gut findet und mehr wollt o_O

Lol, whooper, ich will nicht wissen was du in Mathe hast. Mit 75%iger Wahrscheinlichkeit war die Mutter 13 als sie "bei" ihrem Freund geschlafen hat, mit 25% war sie 14.

Aber der mit dem Bier ist echt gut

wieso kann die mutter nich mit anfang 15 schwanger geworden sein, mit ende 15 die tochter geboren haben und nun ist genau 15 jahre später; dann ist die tochter ziemlich genau 15, aber mama wird dann ja schon 31

Quoted

Original von FROST Wh00per
wieso kann die mutter nich mit anfang 15 schwanger geworden sein, mit ende 15 die tochter geboren haben und nun ist genau 15 jahre später; dann ist die tochter ziemlich genau 15, aber mama wird dann ja schon 31

wenn die tochter 15 ist und die mutter ihren 30. geburtstag feiert, dann muss sie jünger als 15 gewesen sein, denn:
30 - 15 - x/12 - 3/4
gibt immer weniger als 15^^

hehe sind paar gute bei

jo, deswegen wird die mutter bei mir auch 31 ...

€: btw war das ein klares zeichen für *AnDenFingernZähl* fünf alkoholfreie Tage ... das sind schon wieder 5 tage zu viel...

Quoted

Original von kOa_Master

Quoted

Original von FROST Wh00per
wieso kann die mutter nich mit anfang 15 schwanger geworden sein, mit ende 15 die tochter geboren haben und nun ist genau 15 jahre später; dann ist die tochter ziemlich genau 15, aber mama wird dann ja schon 31

wenn die tochter 15 ist und die mutter ihren 30. geburtstag feiert, dann muss sie jünger als 15 gewesen sein, denn:
30 - 15 - x/12 - 3/4
gibt immer weniger als 15^^

omg schon wird hier wieder dumm rumgerechnet wegen einem blöden witz ^^

Quoted

Original von kOa_Master

Quoted

Original von FROST Wh00per
wieso kann die mutter nich mit anfang 15 schwanger geworden sein, mit ende 15 die tochter geboren haben und nun ist genau 15 jahre später; dann ist die tochter ziemlich genau 15, aber mama wird dann ja schon 31

wenn die tochter 15 ist und die mutter ihren 30. geburtstag feiert, dann muss sie jünger als 15 gewesen sein, denn:
30 - 15 - x/12 - 3/4
gibt immer weniger als 15^^

Auch du hast einen Rechnfehler drin. Für den Fall das x < -9 ist, ist der gesamte Term größer 15.
Gibts denn keinen der sich hier mit Mathe auskennt?

Master dachte halt nicht daran, dass jemand daherkommt und versucht, negative Zahlen für die Anzahl der Monate über 15 einzusetzen.

Kannte den Urwitz hier schon
Den gibts aber immer in neuen Fassungen
Kann immer herzlich lachen

"Guten Tag, ich möchte einen Hut kaufen." - "An was haben Sie gedacht?" - "Eigentlich ans Vögeln. Aber dunkelblau sollte er schon sein."




Was antwortet eine Blondine, wenn man sie nach vier Flüssen fragt?
"Rhein-Inn-Main-Po!"

kann mir mal einer helfen, den letzten witz zu erweitern?
Rhein-Inn-Main-Po-Oder- ...?

nur so aus langeweile...

Quoted

Original von Antares
jaja, das waren noch Zeiten, als der neu war *schwelg*

Antares, der jetzt aber nicht den link raussucht

...ich meine mario hat den schon mal gepostet oder...?

Aaaaaaalt, aber immer wieder lustig
(Ausserdem, der Yodawitz von FrostWh00per ist oberroffelig)

EDIT: Sorry bin auf Zitieren gekommen und hab mich selbst Zitiert

Quoted

Original von GWC_Coyote
hehe sind paar gute bei

Ehrlich gesagt wunder' ich mich, warum doch so viele Gute dabei sind ; normalerweise sind bei so 'ner Zahl an Witzen auch immer viele zum Gähnen, aber die waren ja alle gut!! (Nur das Gedicht hab' ich mir nicht angetan... lohnt das ?)

...ok ich senke noch mal das nivea...



...wie drückt man wanne-eickel vornehmer aus....?











































































...castrop-rauxel....!

Wanne-Eickel?



"Liebling, küss mich da wo's stinkt..."

"Meinste, ich fah' jezz noch nach Wanne-Eickel, oder watt?"

Wörter, die man schwer aus sprechen kann, wenn man betrunken ist:

Realistisch
Boykottieren
Innovativ
Zweifelsohne

Wörter, die man sehr schwer aussprechen kann, wenn man betrunken ist:

Exhibitionismus
Transparenz
revolutionistisch
Wirtschaftswachstumsprognose

Wörter die praktisch unmöglich auszusprechen sind, wenn man besoffen ist:

Danke, ich trinke keinen Schnaps mehr
Tut mir leid, du bist einfach nicht mein Typ
Kein Kebab für mich, ich bin nicht hungrig
Gute Abend Herr Wachmeister, schöne Nacht heute!
Ich habe genug getrunken und gehe jetzt besser nach hause
Hey, ich habe echt keine Lust mit dir eine Schlägerei anzufangen
Ich sollte nicht singen, dass will doch niemand hören.










Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und eröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"





Eines Tages an einem verkehrsreichen Flughafen saßen die Passagiere in einem Verkehrsflugzeug und warteten auf die Piloten, so dass das Flugzeug endlich starten kann.
Kapitän und Copilot erscheinen schließlich am hinteren Eingang und gehen durch den Mittelgang nach vorne zum Cockpit. Beide scheinen blind zu sein. Der Kapitän benutzt einen Blindenstock, mit dem er die Passagiere auf dem Weg durch den Gang anstößt und der Copilot benutzt einen Blindenhund. Beide haben riesige Sonnenbrillen, die die Augen verdecken.
Anfangs reagieren die Passagiere gar nicht darauf, da sie denken es ist ein Witz.
Nach einigen Minuten beginnt das Flugzeug auf der Startbahn loszurollen. Die Passagiere schauen sich gegenseitig etwas unwohl an und schauen die Stewardess unsicher an. Das Flugzeug wird richtig schnell und die Passagiere beginnen Panik zu bekommen. Als das Flugzeug dem Ende der Bahn näher und näher kommt, werden die Stimmen betender Leute mehr und mehr hysterisch. Als das Flugzeug schließlich nur noch 10 Meter vom Ende der Bahn entfernt ist, fangen die Passagiere alle auf einmal zu schreien an. Im allerletzten Moment hebt das Flugzeug ab.
Im Cockpit seufzt der Copilot erleichtert auf und sagt zum Kapitän: "Weisst du, eines Tages werden die Passagiere mal nicht schreien und wir werden alle sterben."

btw; wo konnte man seinen nick ändern? oben links auf profil und dann? geht alle 3 monate oder so?

finde irgendwie keine kurzen knackigen witze mehr o_O ... nur son rassistischen...