Das ist der Originaltext(etwas länger):
Tja, Leute, was soll ich sagen. Habe diese Ausgeburt der Hölle der ewigen Kotzmittel mal von ner Freundin bekommen, fand das damals schon kitschig und da hat sich bis heute nicht viel dran geänder. Keine Ahnung, ob das ausschlaggebend war, das ich die Alte zum Teufel gejagd habe, aber geholfen hat es Ihr mit Sicherheit nicht.
Habe das Teil immer in der Vitrine stehen gehabt (was macht man nicht alles...) und da stand das Fiech dann. Eingestaubt ist es nicht, vollgemehrt auch nicht und irgendwie "angekuschelt" schon garnicht. Verprügelt habe ich es auch nicht (auch wenn mir manchmal danach war). War immer artgerecht gehalten. Hat keine Flecken oder Risse oder Fussel oder WasWeissIchWas... SIEHT AUS WIE NEU!!!
Ich kann das hässliche Kitschding einfach nicht mehr sehen und darum: WEG DAMIT! Würde es ja den Nachbarskindern schenken, aber die sind alle dermassen doof und verstrahlt...nee!!! Das muss ich mir auch nicht antun. Hinterher mögen die mich noch und klingeln bei mir... das muss echt GARNICHT sein. Keinen Kock, das ich wegen diesem Kuschelfiech noch in die Bildzeitung komme... ich lese schon die Schlagzeilen: "Junger Rockmusikhörer richtet Blutbad in friedlicher Wohngegend an. 12 unschuldige Kinder vielen ihm zum Opfer"
Und weswegen? Wegen diesem hässlichen Brechreizerreger aus der Puschelhölle. Da frag ich mich echt...WELCHES KRANKE GEHIRN KREIRT SOLCHE MONSTER
Wartet, Freunde, ich gucke mal auf das Etikett...
THOMAS GOLETZ... THOMAS, wenn Du das jetzt hier liesst... BITTE WECHSEL DEN BERUF! Werde Horrorfilmregisseur oder geh als Casting-Agent durch die Medien oder kauf eine Geisterbahn!
Wenn ich mir diese kleinen, dicken, verzogegen Gören vorstelle, das ganze Zimmer randvoll gestopft mit diesem sauteueren Schrott, absolut SINNLOS in teuren Regalen am zustauben und ein HEIDENGELD dafür bei jeder Gelegenheit am verprassen währen Papi jeden Tag 9 Stunden auf der Maloche steht, damit sich die fette Muräne das Kinderzimmer noch voller stecken kann mit dem Kuschelschrott... da krieg ich Halsschlagadern so gross wie der Elbtunnel. Können Eltern ihren Kindern nicht was sinnvolles schenken? Wo sind die alten "WAS IST WAS"-Bücher geblieben? Oder TKKG? Oder die Actionfiguren... die waren wenigsten noch HALBWEGS realistisch. He-Man war zwar ETWAS muskulös...aber wer sagt denn das das schlecht ist? Arnold ist ja auch Chef von Californien geworden!
Oder ist diese Diddl-Ratte etwa nichts für kleine Kinder? Ich meine, ich habe das Teil ja auch so mit 24 bekommen... was kann diese genetisch fehlgeleitete Nageratte zum Ausdruck bringen, was ein mit Liebe gemachtes Steak nicht auch kann? Glaubt mir, ich fühle mich eher geliebt, wenn meine Frau für mich 2 Stunden ein wohlschmeckendes Mahl zaubert und es mit mit einem süssen" lass es Dir schmecken, Schatz" serviert, als wenn ich ein bekifft guckendes etwas in die Hand gedrückt bekomme mit einem leicht gekreischten Satz " IST DIE NICHT NIEDLICH!?" ?
NEIN, DIE IST NICHT NIEDLICH!!!
Das DING sollte verboten werden. Gäbe es eine Geschmacks-Polizei, sollte diese für Verbrechen an der Menschheit für sowas LEBENSLÄNGLICH verteilen... lebenslänglich Daniel Kübelböck, oder Kelly Family oder ähnliche Grausamkeiten aus dem Horrorkabinett der verlaufenen Chromosomen. Das Gruselkabinett der Netzhautpeitschen kennt kein erbarmen. Diesen genetischen Abfall...ach, was reg ich mich auf, ich will ja schliesslich nur ein Kuscheltier verkaufen...
Jetzt fragen sich sicherlich einige von euch:" Warum hat der Kerl das Ding nicht einfach genommen und in die Tonne getreten?"...nun, ich will es euch verraten. Das Ding war mal bestimmt schweineteuer. Das Ding ist sau hässlich...aber GELD...Geld ist was schönes. Es macht nicht glücklich, aber...HALT...DOCH, es macht glücklich. Mich zumindest. Und jeder, der anderer Meinung ist, dem stell ich gerne meine Kontoverbindung zur Verfügung, damit er sich seinem schweren Leid entledigen kann und dieses "BÖSE GELD" bei mir entsorgt.
Und weil ich wahrscheilich einen leichten Hang zur Selbstverstümmelung habe und mir die Augen noch ein wenig mit diesem Pupillenkrebs-Erreger versauen möchte, stell ich das Ding 10 Tage hier rein. 10 Tage wird das Ding in meinem Regal stehen, direkt neben dem PC, es wird mich beobachten und mir unmissverständlich mittielen:" JUNGE, ich steh bei Ebay drin...TU MIR NICHTS...sonst kriegst Du eine negative reingedrückt, wenn mich einer auspackt und meine weissen Polyester-Eingeweide hängen überall raus!"
Nun gut, ich werde dem Typen nichts tun...
Ich werde das Ding behandeln, als wär es etwas sinnvollen wie ein Vergaser oder die aktuelle CD von "System of a down" oder "Killswitch Engage"
Ich werde den Frust, den mir das Ding bereitet, an irgendetwas anderem auslassen...
Vielleicht an meinen Ohren (laute Musik kann sooo entspanned sein)
Oder ich lass mich piercen (ausgleichsschmerz nennt man das)
ODER...ach nee, das geht zu weit.
Also, ihr niedlichen Diddl-Fans da draussen:Ich übernehme Kosten wie Ebay und so und ihr tragt nur die Versandkosten zu euch und dann könnt ihr damit machen, was ihr wollt. Und wenn jemand das Ding zum Quälen haben will, dann leg ich noch irgendetwas drauf, um die Qual zu verstärken...aber was, weiss ich noch nicht. Das muss ich mir nochmal überlegen. Aber dann will ich auch ein "vorher/nachher"-Bild von dem Ding... ich wünsch allen, die bis hier hin gelesen haben, einen schönen Abend...und denkt immer daran:
NIEMAND BRAUCHT DIDDL !!!
Ausser DIR natürlich...Du, der da gerade wie wild sein Geld drauf bieten will. Für DICH ist das genau das richtige... Viel Spass damit.
Zitat
Ungültiger Artikel
dann ist der 'Kuschelabend' gerettet 
ooooch, ich find das ding so süss 
