MastersForum

ich hab ja nicht aufgehört mache gerade nur Praktikum bei meinem Vater und da kommt das nicht so gut ausserdem rauch ich ungerne alleine (naja kommt aber auch vor)
aber der Witzt gibt einfach keinen sinn das ist wie mit Chwebaca auf Endor es gibt einfach keinen Sinn

es ist ein wortspiel... naja, vielleicht biste zu humorlos um sowas lustig zu finden, vielleicht gehst in papis keller zum lachen oder hast deinen humor in der anderen ecke geparkt...however. wurscht, mühsam und unnötig darüber zu diskutieren!

...der nächste bitte!plz make me laugh!

omg ich hab eine lange Leitung

aber trozdem einer der schlechteren in díesem thread

der war aber echt schlecht

sry bob hat doch recht der witz is einfach nich lustig :$

Also nach der Erklärung verstehe ich ihn auch. Ist wahrscheinlich eine IQ 140+ Witz.

yippy, habe einen IQ von 140+
naja, auch wenn ich ihn verstand, fand ihn ned sehr prickelnd. aber wie wärs mit dem hier: (vorsicht!!! ist uralt!!)


Ein Autofahrer fährt seinen Wagen mit großer Geschwindigkeit, als plötzlich ein kleiner blauer Zwerg seitlich aus dem Gebüsch springt und sich mitten auf die Fahrbahn stellt. Der Autofahrer muß kräftig bremsen, um ihn nicht zu überfahren. Als das Auto zum Stillstand kommt, kurbelt der Fahrer das Fenster herunter und schreit ihn an: «Bist du verrückt geworden? Was soll das!?» Der kleine blaue Zwerg tritt heran und sagt: «Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger!» Der Autofahrer stutzt, greift aber nach seinem belegten Brot und gibt es dem Zwerg.
Er fährt gerade mal einen Kilometer, da springt ein kleiner roter Zwerg aus dem Gebüsch, direkt vors Auto. Wieder kann der Fahrer sein Auto nur knapp zum Stehen bringen und kurbelt das Fenster herunter. Der Zwerg tritt heran und spricht: «Ich bin der kleine schwule rote Zwerg, und ich habe Durst!» Der Autofahrer greift zornig nach der Coladose auf dem Rücksitz und reicht sie dem Zwerg durch das Fenster.
Er fährt wieder gerade mal einen Kilometer, da springt ein grüner Zwerg aus dem Gebüsch. Der Fahrer bringt das Auto zum Halten, kurbelt das Fenster herunter und schreit den Zwerg an: «Und was willst du, du kleiner schwuler grüner Zwerg!?» «Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!»




Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS". Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab,sagt:"DREI" und erschießt das Pferd. Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?". Antwort des Cowboys:"EINS..."




Was haben ein Handy und Prinzessin Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

Alt, aber egal...

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.
Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere
Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hörte der Vater einen Schrei, der das Blut
zum Stocken brachte, und er lief zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du solltest
ganz still sein."

Der Sohn antwortete, "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht,
als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als der
Bär ganz nah' hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt
als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem
angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach.
Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und ich habe
weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein
hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie
hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Ich glaube, da hab' ich
einfach die Beherrschung verloren!

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Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs:"Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs:"Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnt nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die mußte ich einfach trinken ... ".
Fuchs: "Na gut, heute lass ich Dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich Dich, wenndas nochmal so geht!".

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs:"Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollen doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und
der Fuchs sagt:"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du besoffen bist!".

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Dort sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nichtstimmen und zieht den Strohhalm heraus, an dem hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen und schon fast bewußtlos.
Sagt der Fuchs: "OH VERDAMMT HASE !!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wwas Ihr Tiere imm Wwald mmacht (hicks), is UNS Fischen doch ssowas von scheissegal ...".

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Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Loewe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

ich war bei ner wahrsagerin und die sagte iq 190 krass oder?

hab keinen solchen Test gemacht, war lediglich die Annahme aus dem vorhergehenden Posting und die Tatsache, dass ich den Witz verstanden habe . Bin mir aber sicher, er konvergiert locker gegen 200

Solche Tests sind eh ... hmm, ein richtiger Schmarn. Zum einen sind die Methoden der Tests erlernbar, ach lassen wir das. Könnt jetzt 1000 Ding aufzählen, die IQ-Tests als unsinnig dastehen lassen.

Nett Herr Silberwolf. Die besseren bis her.

der mit dem Tieren aus dem Wald ist zwar alt rockt aber immer noch

Die Punchline vom letzten ist Müll.

ich find den letzten zwar nicht lustig, aber interessant! die anderen sind fast alle krass

hier auch noch einer von mir zum besten gegeben:

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Spaß, Mr. Gorsky! Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky.
Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Du kannst Oralsex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond herumläuft!"

MfG

seraph der is nice

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."

Oberin: "Sie waren benutzt!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."

Oberin: "Sie hatten Löcher!"
99 Nonnen: "Hihihihihi..."
1 Nonne: "Ooooooooooh..."

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der letzt rox

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so enen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

Hehe, ja. Den kannte zwar sogar ich schon, aber er ist einfach gut.

nicht schlecht

Was ist der Unterschied zwischen Australien und einem Joghurt?
- Wenn man ein Jughurt 200 Jahre in der Sonne stehen lässt, entsteht Kultur...


Was passiert, wenn ein Ire nach Australien auswandert?
- Er hebt das IQ-level von beiden Ländern.


Wie viele Zivis braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- 20. Einer, der die Glühbirne hebt und 19 die so lange trinken, bis der Raum sich dreht.


Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Fisch.


A daughter to her mum: "Hey Mum, how do the lions have sex?" The mum: "hm...I don't know all your father's friends are at Rotary."


Warum haben Amerikaner 23 mehr Knochen als ein normaler Mensch?
- Weil ihr Gehirn noch mechanisch funktioniert.

die waren alle gut aber ich habe noch nie einen Australier Witzt gehört

Zitat

Original von XaoMat
Was ist der Unterschied zwischen Australien und einem Joghurt?
- Wenn man ein Jughurt 200 Jahre in der Sonne stehen lässt, entsteht Kultur...

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
Unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage,die
da lautet: "Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten, einen Vers auf das
Wort 'Timbuktu' zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein
Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I
read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

ich kenn den anders:
was der unterschied zwischen joghurt und usa:
joghurt kann ne eigene kultur bilden