Es gibt sie immer wieder: Situationen, in denen wir ein Gespräch belauschen oder Situationen beobachten, die einfach nur
lustig sind.
Beispiel gefällig? Folgender Dialog zwischen Jugendlichen spielt sich nach den Sommerferien vor einer Schule ab:
"Ey Alter,hasse Dir Deine Haare wachsen lassen?"
"Ey, isch hab mir meine Haare nicht wachsen lassen, die wachsen von alleine!"
Solche und ähnliche Situationen - sie wären zu schade, um ungesagt zu bleiben.
Darum sammeln fleißige Internet-User ihre Beobachtungen in Foren und Communitys.
Im Regionalexpress von Duisburg nach Düsseldorf.
Durchsage: "Nächster Halt Düsseldorf Flughafen....
(Kurze Pause)...
Next Stop Düsseldorf Airport."
Zwei Jungs diskutieren:
A: "Wann sind wir da?"
B: "Noch zwei Stationen Alter, erst kommt Flughafen, dann Airport und dann Düsseldorf!"
Großes Einkaufszentrum, Mädel (etwa 14), Handy am Ohr:
"Ey, wo bischt du? Isch bin New Yorker!"
In der S-Bahn unterhalten sich zwei Kids:
A: "Alter, isch muß Dir unbedingt meinen Handy-Ton zeigen (!), der is soo geil."
B: "Ja geil Alter, mach mal!"
...der Handy-Ton ist irgendein nicht identifizierbarer Techno-Wumms, der durchs Abteil rauscht.
A: "Hammer wa?" Hab ich aus'm Internet, ey. Geklaut, ey!"
B:"Geil, Alter!
So geht das noch ne ganze Weile. Plötzlich dreht sich einer der beiden um und sagt zu einem Fahrgast:
A: "Entschuldigen Sie. Könnten Sie bitte das Fenster über Ihnen schließen? Vielen Dank."
In einem Düsseldorfer Kiosk guckt ein kleines Mädchen mit großen Augen
in die Tiefkühltruhe und sagt zu ihrer Mutter: "Tu mich ma'n Eis!"
Die pflichtbewußte Mutter verbessert ihren Zögling:
"Dat heißt nich "Tu mich ma'n Eis", dat heißt "Tu mich ma'n Eis, bitte!"
Im Urlaub am Pool, Tochter wendet sich an ihre Mutter:
"Du Mama, darf ich..." - Sie durfte nicht mal aussprechen, da fuhr Mama sie an:
"Du weißt doch wie du mich nennen sollst, oder? Du sollst Muddi saaaagen!"
Eine Mutter redet über ihre Tochter:
"Ey, ich sach immer, wenn die groß is, musse ma Model werden, so blöd wie die is!!"
Fußgängerzone: Ein Kind läuft, ein paar Meter dahinter der Papa.
Das Kind stolpert, fällt hin und fängt an zu weinen. Da
kommt der Papa zu seinem Sohn, der immer noch flach auf dem Boden liegt.
Statt: "Hast Du Dir weh getan?" sagt er nur: "Na, was gefunden
"
In der Straßenbahn Richtung HBf: Ein Kind hat die Frage seiner Mutter nicht verstanden.
Kind: "Hä?"
Mutter: "Dat heißt nich hä, dat heißt wat!!"
Rodelbahn: Ein vierjähriges Mädel rennt freudig den verschneiten Hang hoch,
der beleibte Papa mit Schlitten langsam hinterher.
Das Mädchen dreht sich um und ruft: "Ey Papa, beim Essen gehts doch auch immer schneller!"
Im Fußballstadion bei einem Regionalliga-Spiel: Ein Zuschauer ist mit seiner ca. fünf Jahre alten Tochter da,
die augenscheinlich wenig Interesse am Spiel hat und daher über die Sitze turnt.
Plötzlich ruft er recht laut und recht verärgert zu ihr: "Ey, kipps' du dat Bier um, kipp isch disch um!"
Fußgängerzone:
Kind: "Maaaaaamaaaa, ich hab Durst!"
Mutter: "Vannessa, mach de Kopp hoch und de Mund uff............... et rechnet!"
Im Bus, zwei Teenager unterhalten sich über die Folgen des Drogenkonsums:
A: "Ey, isch würd nie Drogen oder son Scheiß nehmen! Rauchen oder mal nen Joint bauen is ok!"
B: "Hasse recht! Das is ok! Aber zum Beispiel kiffen würd isch niemals!"
Diskussion im Zug:
A: "Ey, in Brasilien das is so geil Mann. Die Frauen sehn da soo geil aus."
B: "Escht ey?"
A: "Ja Mann, und die haben da voll Frauenüberschuß. Da kommen auf zwei Männer fünf Frauen."
B: "Ey Alter, voll geil Mann. Das sind ja drei Frauen pro Kerl."
A: "Ey ja man voll geil."
Zur Weihnachtszeit in einer Uni.
Das Thema: "Weihnachtssterne basteln mit Kindern".
Ein Kommentar dazu: "Das ist aber doch eine echte Syphillis-Arbeit!"
Tochter: "Mama, tu misch ma die Pommes."
Papa: "Natascha.. wat hab isch disch jesacht, über rischtisch Deutsch spreschen..?"
Tochter: "Mama, tu misch ma die Pommes, BITTE."
Papa: "Geht doch."
Dialog im Kino an der Popcorntheke: Kunde: "Ne Cola!"
Verkäufer: "Hallo!"
Kunde: ...
Verkäufer: "Welche Größe soll es denn sein?"
Kunde: "Groß!"
Verkäufer: "0,4; 0,75; oder 1 Liter" (laut Preisliste klein, mittel, groß)
Kunde: "Was is denn das Größte?"
Auf der Straße stand eine Mutter mit einem Kind von ca. vier Jahren, das herumlief und nicht
in den Kindersitz vom Fahrrad einsteigen wollte.
Darauf meinte die Mutter: "Mein Süßer, wenn du jetzt nicht sofort kommst, schmeiß ich dich in den Kanal"
Punk in der Fußgängerzone: "Haste mal'n Euro?"
Passant: "Nee, sorry, bin pleite!"
Punk: "Dann geh' halt arbeiten!"
Quoted
Original von _Wanderer_Xen
