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Hallo Mädchen!


nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang
mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es
gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein
verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die Backstreet Boys, Take
That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit
Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben
hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig
coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was
machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du
bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen
hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen
isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz
darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit
längerem nur noch Stress? hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was
blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu
streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne
beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo
Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine
andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja
schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit
einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du
gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein
Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu
gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir
schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut
sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht
lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen
Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das
aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem
natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen,
weil der freie Blick auf
deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und
selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen
Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber
immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen
kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein
Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein
Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das
vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was
mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die
Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben
freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du
stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn
genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass
dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will,
obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht
unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an
dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!!
Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals
in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen
aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus
zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt
Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner
von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du
unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin das
unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm
Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die
ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es
um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings
findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will.
Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast
du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber
der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er
bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die
nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS
ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger
gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10
Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht
indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine
Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal
ab "bis die anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und
ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in
der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein
reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern fi**en. Das ist dir auch ganz
recht denn du kleine Schla**e bist schon viel zu lange nicht mehr
durchgefi**t worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher
als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts
mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und
du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.

Quelle: http://18476.rapidforum.com/topic=100484067293

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