MastersForum

hehe, gefällt mir gut, der Witz

ganz geil

Dieser Witz hat eine historische Qualität und noch keine Abnutzungserscheinungen

muhahahahaha wie geil is das denn ^^

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung,
die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die
Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses
Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich
rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?


Nationalsozialismus

Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie.


Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.


EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch
und schüttet diese dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache
an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt.

Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Zitat

Original von FROST Wh00per


Britisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

das rockt

Lustig ^^

also das mit den kühen ist nun wiklrich sehr antiquiert

die Kühe sind ein Evergreen, ich finds immer wieder witzig.

die kühe sind alt, aber immer wieder gut ^^

der autofahrer witz ist mal echt geil ^^

also ich kenn den witz mit dem pub in ner anderen form^^

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee :

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub !!!

Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus !! Und zwar sofort!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

Die beiden Witze haben aber ausser dem Pub nix gemeinsam oder?!? Naja, zumindest steht jetzt was das was dem Threadnamen entspricht....

Zitat

EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch
und schüttet diese dann in die Nordsee.

Zitat

Nationalsozialismus

Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie.

11

Zitat

Original von kOa_Maglor
also ich kenn den witz mit dem pub in ner anderen form^^

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee :

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub !!!

Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus !! Und zwar sofort!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

dieser joke ist wohl nicht totzukriegen, kommt alljährlich ein wenig abgeändert wieder. erinnert mich ein wenig an nen virus

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:

"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!"

Bei Mc Kinsey und anderen Beraterfirmen werden in solchen Situationen auch andere Strategien eingesetzt:

1 Man besorgt eine stärkere Peitsche.
2 Man wechselt den Reiter.
3 Man sagt: "So haben wir das Pferd doch immer geritten. Warum klappt das nicht mehr?"
4 Man gründet eine Projektgruppe, um zu analysieren, was mit dem toten Pferd los ist.
5 Man besucht anderer Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6 Man erhöht die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7 Man schiebt eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
8 Man stellt Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
9 Man ändert die Kriterien, die festlegen, wann ein Pferd tot ist.
10 Man kauft Leute von außerhalb ein, damit sie das tote Pferd reiten.
11 Man schirrt mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
12 Man macht eine Studie, um zu sehen, ob das Pferd wirklich tot ist.
13 Man kauft etwas, das tote Pferde schneller laufen lässt.
14 Man erklärt: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten könnte!"
15 Man macht zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
16 Man richtet eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
17 Man überarbeitet die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
18 Man erklärt, dass ein Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
19 Man strukturiert um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommet.
20 Man präsentiert PowerPoint-Folien was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde.
21 Man bringt das tote Pferd unter einem zugkräftigen Namen an die Börse.

woran hält sich ein belgier am sex fest?


am schulranzen S:

.

Zitat

Original von Rommel
woran hält sich ein belgier am sex fest?


am schulranzen S:

der is zwar richtig böse aber endlich mal ein witz der mich richtig zum lachen gebracht hat *kringel*

hey, diese frage geht mir nich aus dem kopf:
wieso werden nippel bei kälte spitz?
^^

.

Zitat

Original von FROST Wh00per
hey, diese frage geht mir nich aus dem kopf:
wieso werden nippel bei kälte spitz?
^^

Wasn das fürn zusammenhang?

Aber wenn wir schon dabei sind.... warum werden nippel spitz wenn frauen scharf sind?

thx

Zitat

Original von DoC_Eisbaer

Zitat

Original von FROST Wh00per
hey, diese frage geht mir nich aus dem kopf:
wieso werden nippel bei kälte spitz?
^^

Wasn das fürn zusammenhang?

Aber wenn wir schon dabei sind.... warum werden nippel spitz wenn frauen schaf sind?

vermutlich auch weil sich die haut zusammenzieht :p

bei gänsehaut zieht sich aber nicht die haut zusammen, sondern die musculi errector pilii stellen die körperhaare auf, durch das vegetative nervensystem verursacht.. das kommt bei kälte, erregung oder auch angst usw zustande

warum bekomm ich gänsehaut wenn ich 7-8 schlücke wodka exe?

"Alk in einer zu hohen Dosis (ca. 2-2,5 Promille) kann zur Alkoholvergiftung, die durch einen Angriff auf das vegetative Nervensystem und damit auf die lebenswichtigen Körperfunktionen wie Herztätigkeit, Kreislauf und Atmung in manchen Fällen sogar tödlich verläuft."
und vegetative nervensystem steuert auch so sachen wie die haarmuskulatur eben

Dr.Akho meine Vorhaut klemmt im Reißverschluß

is das nich mehr was für den schneider ?